30 años sin Elvis… o no?

agosto 16, 2007 at 1:43 pm (Historias, Música)

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Elvis Aaron Presley llegó a este mundo en un pueblo llamado Tupelo, en Mississipi, tocado por la varita de la fortuna. Salió del vientre de su madre el 8 de enero de 1935, junto a su hermano gemelo, Jesse Garon, pero sólo él sobrevivió en el parto.
Sus padres, Vernon y Gladys Presley, vivían muy modestamente y eran miembros de una iglesia evangélica de la denominación “Asamblea de Dios”. Es aquí donde Elvis comenzó a tomar contacto con la música, participando en los coros de gospel.

“Buenas noches, preciosa”, fueron las últimas palabras pronunciadas por Elvis a su tía, Delta, al momento en que ésta le dejaba a su lado el bolso donde guardaba los tranquilizantes. La noche del 16 de agosto de 1977 tenía reservado el sueño eterno para el rey del rock, un icono de la música popular al que la humanidad sigue rindiéndole culto.

Sólo 42 años tenía Elvis al morir por una sobredosis de medicamentos, según la versión oficial. Dentro de los pocos datos consignados en la autopsia, se señala que encontraron en su estómago restos de Amytal, Codeína, Demerol, Morfina, Nembutal, Placidyl, Quaaludes, Sinutab, Valium y Valmid.

TEORIAS DE LA CONSPIRACION

1º- LA INMORTALIDAD DE UN MITO

A pesar de tener sólo 42 años, Elvis se siente viejo, impotente, gordo y derrotado. Como si fuera poco, está decepcionado por la traición de sus ex guardaespaldas que han publicado un libro donde relatan con lujo de detalles cómo su esposa, Priscilla, lo engañaba con su profesor de karate, entre otras intimidades. En lo artístico se siente decadente y al borde de la ruina. ¿Solución?: Matar a ese “personaje” que ya no sirve para nada y convertirlo en un mito, en un ser inmortal, en un objeto de adoración. Luego, vivir bajo otra identidad para disfrutar de los nuevos recursos económicos que generarán los fans “sensibilizados” por su partida.

Dos horas después de la muerte de Elvis, un hombre con un gran parecido saco un billete para Buenos Aires, con el nombre de John Burrows apodo usado en otras ocasiones por Elvis.

Hasta hoy, nadie ha cobrado su seguro de vida que Elvis tenía con la compañía LLoyds de Londres, ¿Por qué? No es ilegal falsificar su muerte mientras uno mismo no se beneficia de ella.

2º- EL “DOBLE” SALVADOR

Elvis Presley no encuentra cómo salir dignamente de su triste final. Entonces aparece su salvación a través de un fanático de apellido Scott – según dos de los asistentes del Rey, Marty Lacker y Billy Smith -, que tiene un impresionante parecido físico con ese Elvis gordo y está en la fase terminal de un cáncer que sufre. El trato es simple: Elvis le depositará a Scott una importante cantidad de dinero a su cuenta para que nada le falte a su familia cuando parta a mejor vida. Scott se someterá a una cirugía plástica para acentuar aún más los rasgos y al momento de fallecer, asumirá la identidad de Elvis para hacer creer al mundo que el Rey del Rock yace en ese ataúd. Suena maquiavélico, pero no podemos negar que es rentable.

El certificado de defunción original desapareció. A los dos meses se hizo publica esta copia. En el se afirma que murió de muerte natural (En el apartado “Manner of death” esta marcada la casilla “natural”, y no la de accidente o suicidio) y faltan datos como la altura y el peso. En el original se mostraba el peso de 76 kg, mientras que Elvis al morir casi llegaba a los 120 kg.

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3º- EL HERMANO GEMELO, JESSE GARON ELVIS

Elvis Aaron Presley nace el 8 de enero de 1935 en una familia pobre. Pero no nace solo. Tiene un hermano gemelo, Jesee Garon. La historia oficial nos dice que su hermano nace muerto, pero hay quien dice que una familia pobre como los Presley no se podía permitir criar a 2 gemelos y que dieron a uno en adopción a cambio de dinero (era algo tipico de la época). Las autoridades locales hicieron la vista gorda, era la tipica situación en la que “todos ganaban”.

Años despues, Elvis es un simbolo. Es reclutado por el ejercito en 1957. Se corta el pelo y va a Alemania. Despues del servicio militar vuelve completamente cambiado. Y es que el que vuelve no es Elvis es su hermano gemelo. Elvis ha sufrido un accidente en Alemania y ha muerto. El ejercito no quiere verse envuelto en un escandalo y no sabe que hacer. La CIA rastrea el pasado de Presley y encuentra a su hermano Jesse, le enseñan a bailar y a cantar. Pero sus ideas no se parecen en nada a las de su hermano. Aunque se pretende que sea una solución provisional acaba en definitiva. El Elvis-topo es un activo valioso para el gobierno de EE.UU (Algunas teorías defienden que Elvis no muere, sino que queda en coma y es congelado por si alguna vez es necesario).

Ante la presión de los fans, que ven a Elvis algo cambiado, la CIA decide preparar su “muerte” y acabar con la farsa del hermano gemelo.

En la tumba de “Elvis” se puede leer Elvis Aaron, cuando su verdadero nombre es Elvis Aron, con una sola “a”. Sus familiares no permitirían nunca un error así.
tumba_de_elvis.jpg

 

CURIOSIDADES

-Desaparecieron su jet privado, sus joyas, y algunas de sus pertenencias más personales su Biblia, un libro farmacéutico y otro de numerología.Fotos de su madre.

-En las semanas previas a su muerte las acciones de Elvis, no eran las de un hombre que se estaba preparando para una extensa gira por EE UU, gano peso y despidió a algunos de sus empleados que llevaban con él muchos años.

-El día después de su muerte una de sus exnovias Lucy de Barbon recibió una rosa por correo de parte de “Lancelot”. El apodo que usaba Presley durante su relación y que sólo ellos dos conocían.

-Poco antes de su muerte, Presley había perdido 10 millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía vinculada a la mafia. Se cree que Presley habría ayudado al gobierno de EEUU a desmantelar al grupo a cambio de una nueva identidad.

-En 1978 se publicó en EEUU una novela titulada “Orión”, escrita por Gail Brewer-Giorgio, que habla de una estrella del rock que falsifica su muerte. Aun siendo ficción, los parecidos del protagonista con Elvis eran demasiado obvios como para evitar que, posteriormente, la misma autora publicara dos libros más sobre el tema, ahora presentados como trabajo de investigación: “¿Está vivo Elvis?” (1988) y “Los Expedientes Elvis” (1990). Este personajillo ha vivido a costa del Rey desde el día en que murió.

Poco después de su muerte un cantante enmascarado de apodo Orion (como la novela) empezó a dar conciertos de gran similitud con los de Presley. Su voz era practicamente identica. Se “quitó la mascara” y su fama se hundió.

-En julio de 1977, .000.000,00 fueron retirados de su cuenta personal, no se sabe con que destino.

 

En fin, si sabeis mas curiosidades o teorías, no dudeis en ponerlas. Para terminar os dejo una intrigante iniciativa.

AMERICANS FOR CLONING ELVIS

Por último, si ninguna de estas teorías fuera cierta y hubiera que aceptar que Elvis está muerto, un fanático ya ha propuesto otra solución: ¡Clonarlo!. Parece descabellado, pero Bob Meyer lo propone a través de “Americans for Cloning Elvis (ACE)”, una asociación que ha creado para impulsar su idea. Según Meyer, “no puede ser que los científicos se dediquen a clonar ovejas cuando millones de personas en el mundo desean que se tome una de las células de Elvis y no se nos niegue la posibilidad de volver a verlo con vida” .
Fuentes: El cuervo y La coctelera

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SMS gratis

marzo 3, 2007 at 10:16 pm (Aplicaciones)

sms gratis

Mucho se suele hablar sobre poder o no enviar sms gratis desde internet. Pues bien, parace que Javi Moya ha desarrollado una aplicación con la que si vamos a poder. Ya lo he probado un par de veces y funciona perfectamente, y además, bastante rápido.

Se trata de un programa que se instala en nuestro pc. Te pide el nº de móvil al que envias y el nº de móvil desde el que envias (aunque puedes poner cualquiera, incluso uno falso). Por lo que he visto, este último lo incluye al principio del sms. Por lo que parece, y en principio, solo sirve para teléfonos móviles de España (Vodafone, Movistar, Orange, Yoigo, etc…).

Pues ya sabeis, por probar no se pierde nada!!! Aquí teneis el programa para descargar.

Todo esto visto, por supuesto, en el blog de Javi Moya

Actualización: Parece ser que ya se ha petado el servidor, asi que nada…habrá que seguir pagando 🙂

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La tierra de los mil Freaks

marzo 2, 2007 at 2:40 pm (Música)

 

freakland cartel

 

Ponferrada se convierte en “la Tierra de los mil Freaks” durante la Semana Santa desde hace 7 años, y todo gracias a los chicos de la Asociación From Timba to Tumba que nos obsequian con el Freakland Festival, un evento concebido para la diversión, el desmadre y el rock n´roll.

   Las procesiones en Ponferrada durante la Semana Santa son distintas al resto de España. Y es que en la capital berciana, además de santos, virgenes y rezos, una auntentica marabunta de freaks “procesiona” de bar en bar, “matando judios” y esperando la hora de disfrutar de las noches de concierto.

   Este año, el 5, 6 y 7 de Abril son los dias a marcar en el calendario, ya que el Freakland llega a su 6ª edición sin perder ninguno de sus fantásticos tópicos y consolidado dentro del panorama festivalero como uno de los mas singulares, atrayentes y divertidos de la península. Asturianos, gallegos, vascos o madrileños son los más, aunque siempre hay gente que se desplaza desde más lejos para vivir tres dias intensos. 12 bandas, Fakir, ilusionista, fiesta de disfraces, Copa Freak…todo ello distribuido en tres noches salvajes.

   La primera de ellas será especial, ya que por primera vez en el Freakland habrá fiesta de disfraces (sin contar algun disfraz espontaneo otros años…). Noche de garaje con Las Membranas, Hi-Risers y The Neanderthals y la animación de X Theater El Ilusionista.

   El segundo dia será el más largo. Y es que el tinglado empezará a las 18:00h. en la Sala Budda con Radiocrash. Y por la noche cuatro bandas; Nu-Niles, Chicoboom, Tokyo Dragons y Los Buges, conformarán el plantel musical. A lo que se sumara Murray Molloy The Voodoo Idol, que regresa al festival después de dos años para volver a dejar a muchos con la boca abierta y el estómago revuelto.

   Como culminación, el sabado, los Barrawhodas tomarán las tablas de la Sala Budda por la tarde, y por la noche, además de un nuevo pase de Murray, estarán sobre el escenario del Cotton The Phantom Keys, The Chelsea Smiles y The Dt´s.

   Todo esto regado con allnighters en los locales habituales, Saloon Bar, Budda, Cotton, Morticia y Colorado.

   Mención especial merece la 5ª edición de la Copa Freak, trofeo venerado por muchos incondicionales del festival pero que sólo el más verbenas se llevará a su casa.

   En resumen, una cita imprescindible para los habituales del festival y una oportunidad de oro para los que quieran descubrir una tierra de locos por el rock n´roll y la diversión.

 

   Be Freak, my friend.

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Fix you (arreglarte)

febrero 15, 2007 at 10:38 pm (Música)

Siempre hay canciones que emocionan, ya sea por sus letras o por su melodía. A veces incluso, te puede emocionar el videoclip de esa canción o como la interpreta el cantante.

A mi me pasaba con Fix You de los británicos Coldplay. Me gusta su letra, me encantaba el video e incluso me gustaba mucho como cantaba Chris Martin. Aquí teneis la letra y el video.

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
Atascado en marcha atrás.

Cuando las lágrimas caen por tu rostro,
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
Cuando amas a alguien pero se desperdicia,
Podría ser peor?

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré arreglarte.

Bien arriba o bien abajo
Cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar.
Si nunca lo intentas nunca sabrás
Lo que realmente vales.

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré arreglarte.

Las lágrimas caen por tu rostro
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo...

Y decía mas arriba que “me pasaba”, en pasado, por que he descubierto al coro Young@heart, que interpretan también Fix You. Aunque esta vez la versión y el video, y teniendo en cuenta la letra, me han emocionado tanto que he tenido que escribir esto para que puedas descubrirlo tu también.

 

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Adios Alberto

diciembre 6, 2006 at 7:58 pm (Video)

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El origen del SPAM

octubre 30, 2006 at 1:03 am (Uncategorized)

 

El origen de la palabra spam tiene raíces estadounidenses con unas curiosas derivaciones socio-culturales:

La empresa chacinera (charcutera) estadounidense Hormel Foods lanzó en 1937 una carne en lata originalmente llamada Hormel’s Spiced Ham. El gran éxito del invento lo convirtió con el tiempo en una marca genérica, tan conocida que hasta el mismo fabricante le recortó el nombre, dejándolo con solo cuatro letras: Spam. El Spam alimentó a los soldados soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial, y desde 1957 fue comercializado en todo el mundo. En los años 60 se hizo aun más popular gracias a su innovadora anilla de apertura automática, que ahorraba al consumidor el uso del abrelatas.

Fue entonces cuando los Monty Python empezaron a hacer burla de la carne en lata. Su divertidísima costumbre de gritar la palabra spam en diversos tonos y volúmenes se trasladó metafóricamente al correo electrónico no solicitado, que perturba la comunicación normal en internet.

En un famoso sketch de 1970 (Flying Circus) los comediantes británicos representaban a un grupo de hambrientos vikingos atendidos por solícitas camareras que les ofrecían “huevo y panceta; huevo, salchichas y panceta; huevo y spam; huevo, panceta, salchichas y spam; spam, panceta, salchichas y spam; spam, huevo, spam, spam, panceta y spam; salchichas, spam, spam, panceta, spam, tomate y spam, …”. La escena acababa con los vikingos cantando a coro “Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam”.

Como la canción, el spam es una repetición sin fin de texto de muy poco valor o ninguno, que aplicado a los mensajes electrónicos, se refiere a los mensajes enviados de forma masiva y dirigidos a personas que, en principio, no desean recibirlos.

La mayor parte de los mensajes (más del 40%) proceden de Estados Unidos (a pesar de que allí está prohibido), seguido por Corea del Sur (15%) y China (12%).

El SPAM en Wikipedia.

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Te desarmo con una sonrisa…

octubre 15, 2006 at 1:01 am (Uncategorized)

 

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Descartes

octubre 15, 2006 at 12:26 am (Uncategorized)

Siempre me había parecido difícil aburrirse en el mundo. Hoy estoy comprobando que resulta de lo más fácil; sola en casa, como suele ser normal en mi estado actual, me he aburrido.
¿Qué puede hacer una persona aburrida?, aparece delante de mí un abanico de posibilidades, vaya, se me ha olvidado que odio la expresión abanico de… aparecen ante mí un gran número de posibilidades. Leer, claro leer, pero ¿quién lee cuando está aburrido? Se lee cuando necesitas evadirte, cuando no te queda más remedio porque vives en una inmensa biblioteca donde mirando a uno y otro lado sólo hay libros, o también cuando tienes un examen lo cual no te saca del aburrimiento; descartado.
Ir a pasear para despejarme, solemne tontería, yo no necesito despejarme, quiero desaburrirme, pero no cansarme arrastrando una pierna tras otra; segundo descarte.
Hablar con los amigos, genial, pero yo no tengo amigos con los que pueda hablar, siempre me voy con la sensación de que se ríen de mí a mis espaldas, no, no quiero decir que se rían enfocando su aliento a mi espalda, sino que se ríen cuando yo no miro… no sé para qué explico esta obsesión estúpida, la verdad es que sufro una obsesión estúpida de explicarlo todo; hablar con los amigos será el tercer descarte.
Ir al cine, bien cierto es que parece una opción tentadora, además ayer se estrenaron dos películas que no parecen malas y debajo de la mesa asoma un periódico que está gritándome desde la página de los cines que podría ir a las nuevas salas del centro comercial, por explorar iría, nada más; se acabaron los descartes, iré al cine.
He pagado la entrada, me hicieron descuento por llevar una camiseta del hiper de abajo, se agradece. Tengo veinte minutos hasta que empiece la película y también tengo hambre; añadido esto a que tengo quinientas pesetas y a que enfrente de mí también tengo una bocadillería, huelgan las explicaciones.
Desde dentro se ve que es una tienda nueva, quiero decir que desde fuera parece que han impregnado de grasa la puerta y las paredes adrede. Las bocadilleras no se enteran mucho de la fiesta y yo soy el único cliente. Sí, seguro que es nuevo.
– Uno de panceta y queso.
Digo panceta y no bacon. Tampoco suelo pedir los bocadillos por favor, porque la obligación de la bocadillera es servírmelo. Suelo pagar, creo que eso me da derecho a no ser educada con alguien que no conozco de nada; seguro que mientras te sirve y sonríe de forma artificial se está cagando en tu padre.

– ¿Algo más?
Apostaría a que se está cagando en mi padre y encima quiere que haga más gasto.
– Sí, un agua mineral.
La naturaleza del hombre es insondable, nunca sabes siquiera por dónde vas a salir tú mismo en cualquier momento. Yo NUNCA pido un agua mineral, puedo pedir un agua, pero un agua mineral nunca. Pidiendo un agua ya se entiende que es mineral, otra cosa sería un vaso de agua, este no es mineral, pero también es entendible abriendo un botellín de agua mineral y sirviéndolo en un vaso, ¿no?
– Quinientas por favor.
Quinientas qué, di son quinientas pesetas. Sé que te estás cagando en mi padre.
Vaya, me he quedado sin palomitas.
Huele mucho a pintura. Los colores son azul, rojo y amarillo; un cromo. No hay nadie en toda la habitación, estoy sola.
Buena cura para mi aburrimiento. Una pared de cristal, los que esperan al cine miran. Todos ellos están hambrientos, pero tienen miedo, me ven comiendo sola en medio de tantos colores y con una bocadillera que en cualquier momento va y se caga en tu padre, no me extraña que no entren.
Es una sensación de vacío que nunca había sentido, comiendo un bocadillo sola entre tantos colores veo a ala gente mirando y me siento mal. Están mirando mi soledad. Ven la inmensa cantidad de aire que envuelve mis movimientos al comer, ven sus siluetas si estuvieran junto a mí comiendo, sólo eso les alimenta, con esa simplicidad esperan entrar al cine y devorar imágenes que nunca serán ellos, ni yo.
He salido de la bocadillería pero no voy al cine. Sigo aburrida, es cierto. Decía mi madre que la enfermedad se cura en casa, el cine no era la mejor medicina, pensé yo cuando recordé a mi madre.
Hablar sola ya me está cansando, colocar ositos de peluche también; hoy lo que me queda soy yo misma sin contar con nadie.
Mi aburrimiento y yo, c´est la vie.
Ir al cine; cuarto descarte.

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Perdón, he sido una tonta

septiembre 26, 2006 at 12:28 am (Música)

 

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Ositos

septiembre 18, 2006 at 3:11 pm (Uncategorized)

Esta noche me ha vuelto a pasar. Sigo sin explicarme nada de lo que me ocurre. De nuevo, tras beber un vaso de leche y cepillarme los dientes, en el momento que levanté el edredón para acostarme, allí apareció .
Otro osito de peluche me miraba fijamente con ojos de plástico descolorido. Era verdoso y vestía unos pantalones a cuadros con un jersecito de punto gris; su lengua caía tontamente bajo un hocico de nuevo negruzco y de nuevo con siete bigotillos retorcidos.
Las pezuñas se simulaban por minúsculos trozos de lana pegados a las patas traseras, era curioso observar cómo este tipo de osito no tenía pezuñas delanteras; se hará la manicura, pensé.
Al mirar parecía pedirme perdón por entrar de nuevo en mi cama o por el simple hecho de mirarme en un lugar tan privado y púdico como mi habitación, al menos eso era lo que yo veía a través de los dos botones de plástico cosidos al peluche deshilado.
Porque si el osito fuera nuevo, aún podía intentar venderlo; al dueño de la tienda de juguetes, a los niños cuando salen de clase, por los pueblos de la montaña, incluso a un coleccionista de ositos de peluche… no sé, al estar mal conservado nadie se interesa por él; me da pena, de nuevo tendré que colocarlo en algún sitio que no moleste.
Creo que nunca va a acabar. Todos mis amigos tienen ositos de peluche, algunos ya tienen más de dos; mi familia no viene a verme porque le molestan mis ositos de peluche desparramados por toda la casa. ¿qué puedo hacer?
No sé dónde guardarlos; yo los quiero a todos por igual, nacen en mi cama ; supongo que eso significará algo, ¿no? La verdad es que ya están por todas las esquinas.
Sólo puedo ver la tele en una pequeña silla junto al sofá, en él no, claro , allí tengo a 33 de mis ositos. Camino por la casa mirando al suelo, no es fácil esquivar cada mañana 287 ositos amontonados por el pasillo. Abrir los armarios se ha convertido en una tortura; no por la suciedad, que reconozco acumulada en los estantes, lo engorroso viene después de encontrar lo buscado, pierdo alrededor de tres horas y media cada día recolocando a los ositos que caen en el momento de abrir las puertas.

Al cocinar únicamente utilizo un fogón, en los otros tres tengo 15 ositos muy bien colocados; pobrecitos, viven llenos de salpicaduras de grasa. De hecho, incluso he congelado a tres o cuatro ositos por si algún día los demás deciden irse.
Todo tiene su encanto, lo comprendo. Pero yo llevo cinco años encontrándome cada noche un osito de peluche en mi cama.

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